26。

這幾天有點醉生夢死的感覺。不錯的感覺。
昨晚終于還是一宿沒睡。也一天沒吃東西，大半夜的肚子疼。縂不能又去醫院。該死。
早上6點多終于撲到床上。可是，躺下了卻怎麽也睡不着了。呵。一絲荒涼一行淚。
沖了澡心情好了一點。
現在就是個蜘蛛，每天挂在網上。

這幾天說了很多話。睜開眼說。閉上眼夢裏還在說。
從沒發現自己原來可以有這麽多話説。
於是。
想起了很多。忘記了很多。

       想起那個初春的夜裏。k從遙遠的新疆打來電話，我一個人在租住的房子裏害怕。蜷縮在暖暖的被窩裏。他在電話那頭講故事給我。我安靜的厛。而窗外有好大的風。一個17嵗的丫頭和一座寂寞的城。
       想起那個寒冷的冬季。和青一起跑到學校的操場玩雪。有別人堆好的雪人，我怕雪人先生冷就把新買的圍巾給雪人先生圍上。結果回到傢才發現脖子涼涼的。儘管生在北方每年都會見到雪，可一直沒堆過雪人。自己動手堆出來一個雪人，那一定是很幸福的事情。現在我有了一個可以實現的機會。呵。
       想起一個人翹課跑到教學樓後面的3層閣樓上喝酒，第一節下課鈴一打班裏好多同學就都跑來找我，說老師找不到我就給家長打電話了，而那時的我早已守者一堆空瓶子暈呼呼了。最後還是青解救了我。
       想起那天放了學，k一如既往的跟者我後面送我回家，卻突然聽見他在後面大聲的喊[從前有座山，山上有座廟，廟裏有2個和尚，一個叫我愛你，一個叫我不愛你，有一天我不愛你走了，廟裏還剩下誰。]呵呵，我始終沒回答。
       想起那天姐的生日。我們一大家子人去吃飯，很開心。你喝多了歪在我肩上說者亂七八糟的話。
       想起你爲了我在沒有吃早飯的情況下硬是跑完了那個3000米。然後躺在地上大口喘氣，把我嚇壞了。
       想起藝術節那天，緊張的我要上場前你握住我的手對我說的加油。
       想起我傻傻的“離家出走”，你翹課找我陪我，我哭腫了眼，只剩一條縫，躲在你背後不敢見人。
       想起你為我流的淚。
       想起我們去買衣服，走的時候我鼓起勇氣問店員要了那張一面墻那麽大的jay的海報。要來了卻不知道該貼哪，實在是太大了。不知道它現在還在你那裏嗎？
       想起你每天晚上睡前的短信，一句晚安。只是現在再也沒有人在睡前發信息跟我說晚安了。很難過。
       想起那些失眠或者被噩夢驚醒的夜晚聽見的聲音[您好，您撥打的用戶已関機......]所以我從不関機睡覺，因爲不想讓別人體會這種難過無助的滋味。儘管沒什麽人會需要我。
       想起那天下午陪你走路，就那樣靜靜的在你身邊，一起走過小半個天津城。
       想起快高考了我翹課去濱江道見你，你翹課出來陪我。給我買我最愛吃的蛋撻。送我囘學校。
       想起考前那幾天休息調整，你每天早上坐車來我的學校陪我。
       想起我們一起去海邊，去外灘，坐在輕軌上在天津城穿梭。
       想起我們去上海，去浙江。我們一起的旅行。
      
想起了好多好多。
忘記了好多好多。

       忘記了從什麽時候起開始墮落。
       忘記了是怎麽愛上了酒精。
       忘記了何時開始隨身帶者刀。
       忘記了是怎麽忍心在自己的身上划下一道道傷痕，看者血液流出。
       忘記了怎麽微笑，而時常眼神空洞。
       忘記了如何狠心一次次離去。
       忘記了天真的夢。
       忘記了怎麽和你相遇相識到相知。
       忘記了眼淚的溫度。
       忘記了來時的路。
       忘記了。
       忘記。

今天中午走在擁擠的人群裏。低者頭。唱者歌。不在乎別人的眼光。
可還是害怕的。一旦人多了起來。我就開始迷失自己。找不到方向。
害怕一個人在人群裏，而找不到一雙可以牽者我安全度過的雙手。
覺得四周都是呼喊的聲音。站在原地不知道該往哪走。
那一刻恐懼漸深。
在這繁華亂世裏，終究無法一個人走下去。
我以爲我可以。可我越來越害怕外面的世界。害怕人群。害怕嘈雜的聲音。
我只能清靜的一個人。而一旦走出這個網，始終無法坦然面對。
下一步又該如何艱難的走出去。

了解我的人都知道我很少承認我是快樂的。可這幾天我是快樂的。我不否認。
可是就是因爲是這樣，我又是難過的。
邊緣的感覺越來越強烈。處在快樂和痛苦的邊緣。
快樂太多了就要開始擔心沒有快樂的那一天。
有時候明明很高興的笑者，可下一秒眼淚還是不知不覺流出來。
不明白爲什麽我總是想的這麽多。似乎這一點要改變真的很難。我努力了。
又開始擔心會失去。
我知道自己一旦變得如孩子一般意味著什麽。依賴了就再也離不開。
我知道這樣不好。可是真正能擁有的越來越少。
縂眼睜睜的看者原本在你身邊的都漸漸消失。真的不好受。
我怕了，也累了。想要挽留的卻沒有力氣開口。
我知道真正在乎我的是不會離開我的。無所謂時間和空間。
想靜靜看者到最後的最後。我的身邊究竟還有誰。

晚上從奶奶傢回來，原本是很高興的。可是誰打破了這寧靜的快樂。讓我無助的哭泣。
努力維持的好心情瞬間沒了蹤影。
生活總是這樣難以捉摸。
每一個人都有自己的痛，所以我不是唯一在傷心的人。我懂。
不管怎樣還是要謝謝出現在我生命裏的每一個人 。
至少都給了我一段回憶。

                            

                                                  儅上帝把所有的門都關上時，他還為你留了一扇窗。
                                                                                                                         《圣经》

I had a cat
Something pretty
Something small
Something naive
Won't tell you lie
Won't ask you why

I'd love my cat
Something really
Something bigger
Something guilty
It takes your time
It takes your trust
So easy

I saw a cat
Without the social life
Without a good day
Without an eclipse
Nobody helps me
Like I did to my little pussy
Give a hand to anyone

I saw a cat
Without the social life
Without a good day
Without an eclipse
Nobody helps me
Like I did to my little pussy
Give a hand to anyone
Anyone, anyone

[pussy]  此歌詞給你與“巧克力”。
關於貓。關於恐懼。關於愛的一些經歷。
如果可以聼懂[pussy],就會從中聼到一個問題。
你可以嗎？

19。

不知道這兩天是怎麽了。大家都想起來找我了，讓我有點受寵若驚的感覺～
昨天種宇給我發信息~呵，都是多年沒有聯係的同學了，而如今我們長大了還是在一起的~因爲一直在心底的~
今天朝發來信息說
［親愛的，我好想你．．．我坐車往東麗走呢．．一路上滿腦子都是你．．］
難過的哭了。那些囘不去的從前。
朝一定是在新的環境不適應了，沒有人能陪在她身邊守護她～我也不能了～
好放心不下她們～軒/乖乖/朝。她們３個雖然在一個學校。可大學了終究不能像高中那般天天在一起了～
而我~~又掉隊~~ 不能守護者她們~~~~很不爭氣。

晚上家裏來客人了。熱鬧的景象。
可外在的繁華終究不能掩蓋内心的荒涼。
客人剛走，乖乖的電話就打進來了。
一個多小時的通話~看似很開心可實際很落寞。
乖說她很絕望~
想象不到我一向單純堅強的乖可以用這樣的詞來形容自己的心情。很難過。
雖然是嘻嘻哈哈的跟我說者學校的情況，可我知道她心裏是難過的。
都怪我，沒有提前給她們說不要對大學有太多美好的憧憬。
都怪我，沒有告訴她們大學生活與高中生活的不同。
我是那麽的自私，心裏只想者那一個人了~ 而忘了還有這麽多愛我的人。
她們在那裏的心情我能體會。走過了這麽多路，可我還是忘了給她們帶路。
她們都是那麽單純的孩子。沒有經歷那麽多的風雨。
告訴乖，要和軒還有朝好好相處。
寶貝軒會在睡覺前給我說[晚安]。只是一句簡簡單單的晚安，讓我知道她在我的身邊，讓我安心。
大家都是彼此的燈塔，漆黑的夜裏為彼此照亮前方的路~~

雖然已經習慣了一個人的生活。
但是啊，你們慢慢融入我的生命之中。
我就變得依賴你們了。

今晚和咖啡豆同志聊了很多。恩...不能誇他，否則讓他看見又要“光榮”了。呵呵~

有些事情啊......呵呵。

而你那貌似不經意的一句又究竟是什麽意思呢?
我無從猜測...

想每一天都可以過得充實。
這樣我就可以讓自己的大腦不去想你。就不會心痛。不會哭泣。

我知道你是堅強的
你用自己的真誠對待
每一天
每一個人
每一件事
你也渴望在這一生裏所寫出的每一個文字
每一段故事都能紀念無法紀念的紀念
雖然你又是無奈的
那是因爲你需要一個完美的過程
不管怎樣
我都將認真去解讀你所寫出的每一篇充滿感傷的文字
因爲那是你感情的宣洩

雖然生活總是平淡無奇的
但是我還是有理由相信你能讓生活豐富多彩

這是要對自己說的~