外面下着雨。雷声。闪电。

其实我不怕闪电，反而喜欢。尤其是深夜，一个人的时候。那让我觉得安全。

天空忽明忽暗，就像我忽冷忽热的心。

 

突然想起手机这个东西。 

想起他总要我关机睡觉。我知道这样对身体好。可是......我不听话。

记得原来总是在夜里被惊醒或者失眠。

猛然醒来，搞不清状况，大脑一片空白，抓起身边的手机就拨出那一串烂熟于心的号码。听筒传来“您拨打的电话已关机。”

听到那样冰冷的声音，心慌。害怕。

给自己一个微笑。尽管刚开始的时候可能会很难，但我会慢慢习惯。习惯先给自己一个微笑。最后一个微笑留给伤害我最深的人。

 

 

请别讨厌我
 
其实我并没有你想象中那么的坚强
我会因为一句话
感动到哭,伤心到哭
 
其实我并没有你想象中那么的任性
我会感受周围的一切
包括你为我做的点点滴滴
 
其实我并没有你想象中那么的乖巧
我会因为你的忽略
失去自己

其实我并没有你想象中那么的体贴
有时会觉得自己体贴太多
爱的终点总找不到
 
请别讨厌我
请别放纵我
 
默念你的宠爱  坦诚我的脆弱
那一秒钟有没有发现我
倔强里的问候

整夜的风冷得我手颤抖
你在温暖的那头
熟悉路口再一次的路过
我闭上眼睛
偷偷呼吸了一下
 
请  别讨厌我  

不知道为什么突然心脏好痛。焦虑不安。

总是会有这样偶尔迸发的情绪丝丝缠绕我的心。让我不能呼吸。

只有哭。

我也讨厌这样的自己。懦弱的样子。

为什么我不喝水可每天还是有那么多的泪可以流呢？是骆驼吗？呵~~

找不出缘由的眼泪是痛苦的。

我又开始矛盾着我自己。折磨着我自己。是自己让自己陷进去。谁都不怪。只怪回忆太拥挤。

没有人愿意听我说，那就自己给自己说吧。结果只能是更加的无助。

抚平不了的伤口还隐隐作痛。

 

 

 

 

但总要让他幸福才好。

 

 

昨天上午没有地方去，在街上走累了就在网吧坐着哭．我不在意别人的眼光了．
心里堵得受不了了，因为已经装满了．我不说．可哭出来总是可以的，总要让我好过一点．
这几天不知道流了多少泪了．止不住的．
没敢想他会出来见我．因为是生日，所以没敢奢望他会陪我，在这种不好的状态下．
还是要谢谢，他还是去了．尽管我那么让人生气．他还是忍下来了．我也只有无能的留泪而已．
我忐忑不安啊，他来意味着什么呢？今天可以陪我，明天一切结束吗？呵呵，我只有听天由命．
他买的蛋糕，上面的字是他亲手写上去的！买了玫瑰．抱着花走在街上，我也希望自己是真的幸福了．可彼时我们的心思彼此都不懂．
这该是可悲的．
是爱他的，只是心情被辜负了．不是谁的错．也许是我的．
别人说什么，做什么都是对吗？我说也错，做也错．呵呵～说好听的我也会，但是我做不来那些假的．何必给自己找借口呢？
真的想让一个人幸福吗？那为什么还让他这么累呢？
我不要他隐瞒自己的情绪，不要他那么累．真的想让他幸福呵～
所以，若我离去，后会无期．他该有他的生活，而我不该打扰！其余一切都是借口！
人都是自私的．但是我没有那么自私，最起码没有别人想的那么自私．我自己什么样我自己最清楚．
从什么时候起做一件事情前，会想了又想．站在我的立场考虑，站在他的立场考虑，站在其他人的立场考虑．把每个人的得失都想清楚才会决定做与不做，怎么做．尽管有时会冲动的失去理智，但还是会及时反省！自我反省，是每夜必做的功课了．
我也不会去向谁抱怨什么，解释什么，倾吐什么．我不需要什么怜悯．也没有故意让别人看到伤疤，让别人可怜！
我只是在这里做最真实的自己！这不是错！
写日志已经是多年养成的习惯了，只不过原来写在本子上，现在写在电脑上．就算不在这里写了，我的本子还是会随着时间的推移慢慢增加！
总好过现在的一些人，盲目写博客，只是写给了别人看！从一开始写字就是给自己看的．是自己写给自己的信．从没刻意写什么给别人看．这只是我检讨自己，发泄自己的方式．即使原来没有人来看没有人留言我也一样在写．我是在记录自己的心情不是收集别人的怜悯！
还是说了这么多．但说的一切都只是和自己聊天．和任何人都无关！这只是我的日记！不想再委屈自己！一切都让步，但连自己的心情也要克制是不可以的．
我的心也是肉长的！别人怎么理解我都不想解释，不想让别人觉得我只是需要同情！

总有一天答案会揭晓的！等我们经历人世众生他就会真的明白了！我会一直等下去！

 

昨天７点的时候天突然暗了，来的突然．我知道要下雨了．心底暗自高兴起来．
是喜欢这样的天气的．让我觉得安全．喜欢淋雨．风也一瞬间起了．好大，那时我正在外面．
人群四处逃窜，而我依然安定自若．这是该好好享受的，而不是躲避！与自然亲近！

 

昨晚11点接到姐的电话，她说犯错误了，忘了我生日了，不过还好还来得及。还有一个小时呢。呵呵，她在电话里唱生日歌给我听。好幸福！

不过倒是委屈了她的破箩嗓子，呵呵。

 

今天一大早去看猫咪了。还买了猫粮。伤口有些严重了，我们已经无能为力了。不想看着它那么痛苦，于是决定给它安乐~~~尽管心很痛，可我们不能看着它每天那么痛苦。要给它扎针的时候。它似乎意识到了什么，一直叫，不老实。

没敢看医生把针扎进去，听见它哭了，真的，就是像小孩一样的呜咽声。很痛苦的。只是一会就什么声音都没有了。还没反应过来的时候，医生说已经好了。看它躺在那里一动也不动了。几分钟前还津津有味地吃着我们买的猫粮呢，怎么突然就这样了呢？哭了。

不管怎么说，它都是我18年来的第一个宠物，我用心爱了的！把它送走是不想它痛苦！

动物和人是一样的！有血有肉，有幸福有疼痛。爱它就要像爱我们身边的人一样！让它幸福！

愿它离开是快乐的！我不会忘记的！

一大早就去看猫了．还好它没死．还好．猫有９条命！

到的时候，周围还一个人没有，天才刚亮啊．它自己不知道怎么跑出来了，夹在一个缝隙里．好心疼．眼泪刷就落了．

把它抱出来放在了车上．给它带了香肠．它饿坏了，大口大口的吃．水也喝的急．

这该死的家伙啊！都是因为你啊．．．让我这么．．．呵呵，算了，谁让你有伤在身．无奈吧～～

给它包扎了，抹酒精的时候，它好乖，没有叫，但一直乱动．我也知道疼，可是没办法啊！把伤口清洗了，上了云南白药．

一直在车上陪它．看着它，心好疼．一直哭．可是它不懂！呵～～

车也没开，下午开了次，也不知道是不是心情影响，开的好差，被教练骂．

它今天站起来了呢！拖着后腿一步一步往前爬．疼的时候叫的好惨．好心疼！

傻瓜，我陪你呢．我们一起疼！

 

刚看了个朋友的空间．她说我让人心疼 ．

 

呼～～～～～～～～～

好舒服．有人心疼的感觉好舒服！

 

还记得我涂黑色的指甲时．吓了她们一跳！说我是妖．呵呵～我喜欢这样．乐此不疲．

只有黑色适合我．只有涂上黑色的指甲油，我才觉得自己的手很美．

就像，我只适合黑夜一样．

白天人太多，找不到自己．只有夜里马路才会变得空旷安静．仿佛只属于我一个人．

黑夜是最好的保护色．在黑夜里所有流浪的孩子都能找到梦中的家园．

 

我也渴望被人关爱，被人疼．

朋友其实并不多．可是都是真心的．这就满足了．

即使不常被想起，不常被关心．可我都还是那么爱着的．

因为我也总告诉她们，快乐的时候自己快乐就好，难过的时候来找我．

我们都会在各自的城市有各自的生活，认识新的朋友，有新的快乐．

时间都在前进，我们不可能停留．

所以快乐的时候和身边的人一起快乐就好，难过的时候要想到我．

在困难的时候想到的人才是真正的朋友！

所以我甘愿这样寂寞．

 

我是让人心疼的孩子，可是却没人懂，没人好好的疼！

 

退去白天虚幻华丽不真实的外壳

在夜里看真实的自己

伤痕累累而无处诉说

让自己浸泡在泪水里

等待　　蒸发

 

突然就不知道怎么了，眼泪落了一地。

 

还是老样子呵。

为什么无法停止悲伤呢？所有的事情到了我这里就变得无路可退！

 

今天乖乖和轩都发信息来。说说近况。我就很开心了！

只要一点点。一点点的爱就可以让我觉得温暖。感动。哭泣。

只是一点点就好！

晚上和乖聊了好久。我们都不想在家呆着。乖说我像坐牢一样，是呵。像坐牢一样。

乖的一句“那我想你怎么办”，我的眼睛就又开始不争气。

回忆翻江倒海，在我眼前模糊成片段。

我们的笑声都还清晰，可昨天为什么渐行渐远。我回过头去，只剩轮廓，也渐渐淡去。

一直怀念的都再也回不去。

不管怎么样，那些日子，在她们面前的笑还是真实的。背后我可以哭泣，可是，在一起，我不可以！

她们的话一直占据着我的思绪。脑袋没有了氧气。

我该高兴的。至少我们还是相爱的。至少我们都没有忘记。

 

乖乖说过，她永远是我的乖乖。这就够了。一句话可以温暖我的整颗心。

 

 

是什么在脑海挥之不去

是什么在黑夜扑朔迷离

长安。

 

一个对我而言熟悉又陌生的地方。

那里是我的家乡。我的家人都在那里。不管一生走了多远的路爷爷奶奶也都回归到了那里的土地。

已经几年没有回去过了啊。我也十分的想念。

 

现在，这个地方于我而言又有了新的意义。

是的，他要去那里读书了。最近又认识一个朋友也是从长安归来。

世事总这般巧合。尤其是我和他之间。

 

长安。一座古老朴素的城池。

 

儿时的记忆并不清晰。只记得遥远颠簸的路途，我那时也晕车，一路上总不好过。几番周折，才能回到家乡。

最爱的那里的小吃。有一种叫甑糕的，是以糯米和红枣为原料制成的一种甜糕,呵呵~每次从车站出来都会先买一份甑糕吃。

真的，这是很开心的事情！直至现在还是很想念那个味道！

父亲常说我小时候身体特别好，他总说带我去大雁塔，我一口气就到了塔顶了。

我记得鼓楼，兵马俑，碑林，始皇陵，法门寺......古老的城墙，街道，蓝天，朴质的人们。

那是我一直热爱的地方。现在他要去那里了。代替我去看看那些旧的记忆吧。

走我走过的路，看我看过的天。

 

长安。希望他也能喜欢上它。

 

当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
一辈子有多少的来不及
发现 已经 失去
最重要的东西
恍然大悟 早已远去
为何总是在犯错之后
才肯相信 错的是自己
他们说这就是人生
试著体会 试著忍住眼泪
还是躲不开应该有的情绪
我不会奢求世界停止转动
我知道逃避一点都没有用
只是这段时间裡 尤其在夜裡
还是会想起 难忘的事情
我想我的思念是一种病
久久不能痊癒
当你在穿山越岭的另一边
我在孤独的路上没有尽头
时常感觉你在耳后的呼吸
却未曾感觉你在心口的鼻息
汲汲营营
忘记身边的人需要爱和关心
藉口总是拉远了距离
不知不觉 无声无息
我们总是在抱怨事与愿违
却不愿意回头看看自己
想想自己 到底做了甚麼蠢事情
也许是上帝给我一个试炼
只是这伤口需要花点时间
只是会想念 过去的一切
那些人事物 会离我远去
而我们终究也会远离
变成回忆

多久没有说我爱你
多久没有拥抱你所爱的人
当这个世界不在那麼美好
只有爱可以让他更好
我相信一切都来得及
别管那些纷纷扰扰
别让不开心的事 停下了脚步
就怕你不说 就怕你不做
别让遗憾继续 一切都来得及

  思念是一种病
  思念是一种病 一种病 

终于有机会写字了～～两天了，心情无处宣泄．

 

决定了调整好自己的心态，好好的去爱．

就像朝儿说的一样，松开紧握的拳头就会发现得到了一切！

尽管苦痛，却还是忍下来，我希望这样可以让毫无生机的日子一天一天好起来．希望他明白！

我相信着，相信他会明白，相信我们会好好的，相信上帝是公平的，相信着我的相信．．．

想要动摇的时候这样劝慰自己，让自己坚持着一步一步走过来．．．

委屈也好，疼痛也好，都可以忽略不计．

他会懂！我知道！

 

 

隐忍的人在时光的急流中万劫不复．

 

走不近的我的心，是一座孤独的岛屿．

如果彼此出现早一点
又或者相遇的再晚一点

晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了
包容与体谅
善待和妥协

也许走在一起的时候
就不会那么轻易的放弃
任性的转身

放走了爱情

总是想起那个人的话，
就不要放弃。。

总是想见那个人的话，
就不要放弃。。

看到那个人对着别人幸福的笑着时，心很痛的话，
就不要放弃。。

因为那 就是爱，
放弃了 会后悔。。。

 

我哭泣...
泪水淹没我自己
我痛恨我自己
我舍弃我自己
对你的依赖让我麻痹我自己

我离开我肮脏的身体
我进驻你飘忽的魂灵

只是消失
没有离开,不会离开,不曾离开
一直活在在你的身体里,大脑里,记忆里
一直............................................................都在

若我离去
后会无期



我在谋杀我自己......

可以离开我
可以欺骗我
可以咒骂我
可以怨恨我
都可以...都可以...
 
也许只是偶然 被你深深宠爱 再多的等待也只是空白 失去了你 美丽只是面具 失去了你 善变只是游戏 失去了你 流浪只是逃避 失去了你 爱情只是抄袭
 
 
 
 
 
 
我是这世上最笨的笨蛋!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

终于发现自己是个很无聊的人！

生活里总是不快乐的人．．．

不快乐都是因为自己，因为放不下的事！

该舍弃的不懂得舍弃，拿不起放不下！只能在心里搁浅～

自己跟自己过不去！！！

我也无能为力．．．终于明白没人能救我．．．因为自己都救不了自己！

我就这样心肝情愿让自己沉沦下去～～～

 

 

有一种病长期陪伴在身边。

这种病痛不像我们肚子痛了会像父母撒娇那样便于理解，并且也没有特别理由。

就是突然觉得一切希望都没有了，完全没有干劲了，究竟明天要怎样才可以渡过呢？

这些在心理学上可能有很清楚的很学术的解释...

乖说

     不了解你的人永远只能看到你的外表，不会知道你的内心和你那说来就来的眼泪。

     你的封闭的内心。

     你肆意地流着眼泪写下让人无法让人理解的文字。你的文字真实，没有任何掩饰。

霄说

     每次看到你的文字就心疼得不行。

     不要太封闭自己。不要想太多。

     放下些负担走出来。

     不要伤害自己。

朝说

     你总是会及时指出我的错误，让我清醒看清这个社会。

     不管你遇到什么，都不要再哭泣。

     你要变得坚强。

轩说

     比起白天你更适合黑夜

     比起晴天你更适合雨中

     你太封闭，不爱和人讲话。

     总爱在梦幻中游走，醒来之后亦欺骗自己。